- 關於《Blue Jam》：1990年代邪典之作－－致鬱果醬《Blue Jam》或wiki百科。
- 關於收聽：可在Archive網站收聽並下載全部三季的《Blue Jam》。
- 關於中文台本：此台本是由網路上的英文逐字稿翻譯而來，為流暢閱讀，部分發語詞省略不譯，譯文中的註則是我斟酌附上的，註解統一列在文本最後。
- 關於歌單：各集歌單統一列於註解之後。
～S2E04中文台本～
（此系列內容可能引發驚恐或不安，如有不適請斟酌食用）
克里斯： 當憤怒和黑暗群起躁響，使你的嘴唇腫脹龜裂，你仍然在尖叫，直到它們衝口而出......
當朋友和陌生人都與你形同陌路，他們之間產生交集，沖積於河口......
當你站在月台，看著火車進站，想著「就是這一下能左右我生命的開關，關掉，徹底關掉，關掉ㄧ，現在往下跳！跳啊！”
雖然老早就跟對方斷了線，你發現自己的手指仍撥打朋友的電話，話到嘴邊只能說上一半，諸如以淘汰、解僱告終的話題，然後像個娘娘腔哭泣一般的抽咽。
那麼歡迎。
啊，歡迎，來到藍色果醬。 （ 回聲 ）
＊歌單：
（此系列內容可能引發驚恐或不安，如有不適請斟酌食用）
克里斯： 當憤怒和黑暗群起躁響，使你的嘴唇腫脹龜裂，你仍然在尖叫，直到它們衝口而出......
當朋友和陌生人都與你形同陌路，他們之間產生交集，沖積於河口......
當你站在月台，看著火車進站，想著「就是這一下能左右我生命的開關，關掉，徹底關掉，關掉一切，現在往下跳！跳啊！”
雖然老早就跟對方斷了線，你發現自己的手指仍撥打朋友的電話，話到嘴邊只能說上一半，諸如以淘汰、解僱告終的話題，然後像個娘娘腔哭泣一般的抽咽。
那麼歡迎。
啊，歡迎，來到藍色果醬。 （ 回聲 ）
當朋友和陌生人都與你形同陌路，他們之間產生交集，沖積於河口......
當你站在月台，看著火車進站，想著「就是這一下能左右我生命的開關，關掉，徹底關掉，關掉一切，現在往下跳！跳啊！”
雖然老早就跟對方斷了線，你發現自己的手指仍撥打朋友的電話，話到嘴邊只能說上一半，諸如以淘汰、解僱告終的話題，然後像個娘娘腔哭泣一般的抽咽。
那麼歡迎。
啊，歡迎，來到藍色果醬。 （ 回聲 ）
父親： 納塔莉四歲了。我們覺得是時候警告她，一些潛在的危險。不幸的是，這問題正變得日漸嚴重。
母親： 所以我們給她買了這個小夜燈......
父親： ...陰莖的形狀。放在那扇小窗簾後面。
納塔莉： 爸爸......
母親： 沒關係，親愛的。讓叔叔看看雞雞先生，好不好？
納塔莉： ......
母親： 像這樣開啟電源......
陰莖： 我很無聊。
母親： ......它會說些......
陰莖： 我很無聊。
母親： ...說些陰莖的壞話。
陰莖： 別碰我。我是一根無趣的陰莖。
父親： 是的。
陰莖： 別碰我。
母親： 側面還有......
陰莖： 別碰我。
母親： 一個非常強力的......
陰莖： 別碰我。
母親： ...彈簧桿。
陰莖： 別碰我。別碰我 。
父親： 如果她想碰它，就會彈在她的手指上。
陰莖： 別碰我。手別靠近我。我是陰莖。
母親： 它確實有效。
陰莖： 這根陰莖非常乏味，和所有陰莖一樣。和所有陰莖一樣。
父親： 是的。她現在每週只被彈個四次。
陰莖： 和所有陰莖一樣。我本身極度無趣。我是一根乏味的陰莖。我是一根乏味的陰莖。我是一根乏味的陰莖。我是一根乏味的陰莖。我是一根乏味的陰莖。我是一根乏味的陰莖。我是一根乏味的陰莖。我是一根乏味的陰莖。
母親： 所以我們給她買了這個小夜燈......
父親： ...陰莖的形狀。放在那扇小窗簾後面。
納塔莉： 爸爸......
母親： 沒關係，親愛的。讓叔叔看看雞雞先生，好不好？
納塔莉： ......
母親： 像這樣開啟電源......
陰莖： 我很無聊。
母親： ......它會說些......
陰莖： 我很無聊。
母親： ...說些陰莖的壞話。
陰莖： 別碰我。我是一根無趣的陰莖。
父親： 是的。
陰莖： 別碰我。
母親： 側面還有......
陰莖： 別碰我。
母親： 一個非常強力的......
陰莖： 別碰我。
母親： ...彈簧桿。
陰莖： 別碰我。別碰我 。
父親： 如果她想碰它，就會彈在她的手指上。
陰莖： 別碰我。手別靠近我。我是陰莖。
母親： 它確實有效。
陰莖： 這根陰莖非常乏味，和所有陰莖一樣。和所有陰莖一樣。
父親： 是的。她現在每週只被彈個四次。
陰莖： 和所有陰莖一樣。我本身極度無趣。我是一根乏味的陰莖。我是一根乏味的陰莖。我是一根乏味的陰莖。我是一根乏味的陰莖。我是一根乏味的陰莖。我是一根乏味的陰莖。我是一根乏味的陰莖。我是一根乏味的陰莖。
人聲： 廣播一台。
合成音： ...為您獻上西蒙·梅奧躺在溝裡的奇特聲音......躺在溝裡......
邁克爾·亞歷山大·聖約翰： ......撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿......
合成音： ...為您獻上西蒙·梅奧躺在溝裡的奇特聲音......躺在溝裡......
邁克爾·亞歷山大·聖約翰： ......撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿、撒尿......
羅伯特：對，謝謝。
羅伯特（VO）： 我叫羅伯特·華列，大部分時間我都在唆使人們動不必要的手術。
羅伯特： 阿拉斯泰爾，你可以幫我拿出那塊骨頭嗎？
阿拉斯泰爾： 啥...這塊？
羅伯特： 是的，就是這小玩意。
阿拉斯泰爾： 呃...這可能有點棘手。
羅伯特（VO）： 這不僅僅是一種嗜好。
羅伯特： 不，把它拿出來。
阿拉斯泰爾： 好的，嗯......
羅伯特： 我想把它放進嘴裡。
阿拉斯泰爾： ...非常好。
羅伯特（VO）： 我很擅長說服人們接受手術。我有很多朋友，合理數量的員工......甚至還有西蒙·梅奧。
羅伯特： 腿還好嗎，奧斯瓦德？
奧斯瓦德： 啊，還行吧。
羅伯特： 你有一點兒跛。
奧斯瓦德： 嗯，一點點。
羅伯特： 我忍不住想動個手術讓你好過一點。
奧斯瓦德： 它又不是斷了還什麼的。
羅伯特： 如果你有一輛帶有自動變速的新車，肯定很實用。我可以幫到你弄一輛。只要你肯動手術。
奧斯瓦德： 是嗎？
羅伯特： 在加勒比海灘待上幾個星期？腿部手術後順便休假？我應該能藉此幫你弄到機票。
奧斯瓦德： 謝謝......
羅伯特： 我覺得再好不過了，奧斯瓦德。
奧斯瓦德： ...謝了。
羅伯特： 這是好的決定。
羅伯特（VO）： 我聘用的外科醫生是一個名叫阿拉斯泰爾的小伙子。
阿拉斯泰爾： 這跟腳無關，羅伯特。
羅伯特（VO）： 他照我的意思辦事......
阿拉斯泰爾： ......基督老子啊，他媽的扁桃體切除術......
羅伯特（VO）： ......只要我保守他嗎啡成癮的秘密。
羅伯特： 我需要那隻腳半個小時。你有冰塊嗎？
阿拉斯泰爾： 是的，我們有冰塊。
羅伯特： 好、拿來吧。
阿拉斯泰爾： 好的。
羅伯特（VO）： 我特別喜歡把腳拿起來，摔個幾下。也許放進我嘴裡，或放在我頭上。然後再讓阿拉斯泰爾重新接回它的主人身上。最棒的是，向他們展示一張我把他們的腳放在頭上的照片。
羅伯特： 我一直想把這張照片給你看。
女人： 你是怎麼...？
羅伯特： 噢，這只是義肢。
羅伯特（VO）： 讓他們煩惱腳踝上的疤痕是否跟這有關。
羅伯特： 你的腳有找回一點感覺了嗎？
女人： 還沒。他們說......可能沒指望了。
羅伯特： 你說這是什麼手術？
女人： 嗯，扁桃體，他們說......我的腳......
羅伯特： 嗯。不過照片很棒吧？
女人： 是的...是的。
羅伯特（VO）： 現在我已經到了這個程度......
羅伯特： 告訴你，阿拉斯泰爾，何不把眼睛拿出來？
羅伯特（VO）： ......完全是臨時起意了......
阿拉斯泰爾： 我以為要做顴骨整形。
羅伯特： 嗯，改變主意了。
羅伯特（VO）： ......即興發揮。
羅伯特： 我想把這根香腸放進他的眼窩裡。
阿拉斯泰爾： 天殺的！
羅伯特（VO）： 我不認為這種快樂會永遠持續下去。我可能再做個幾年，差不多了就撒手不幹。我會帶著我所有的照片去睡覺，服用過量的什麼，然後帶著微笑下地獄。
阿拉斯泰爾： 我要把它提起來。我不會切斷視神經。我只是把它拿出來，如果你想的話，現在可以把香腸放進去。
安琪拉： 阿拉斯泰爾，我覺得這不......
阿拉斯泰爾： 沒關係。
安琪拉： 我...我真的覺得不行。
阿爾塔斯蒂爾： 現在沒事了。
羅伯特： 有根香腸在我的眼睛裡......
安琪拉： 全能的上帝......
羅伯特： 我的眼睛裡有香腸......嘿嘿嘿嘿嘿......哈哈哈哈哈！
阿拉斯泰爾： 沒關係，安琪拉，一下子就好。
羅伯特： 阿拉斯泰爾？
阿拉斯泰爾： 是？
羅伯特： 你知道我下次見到他時會想到什麼嗎？
阿拉斯泰爾： 什麼？
羅伯特： 我會想，「我看過你眼窩裡插著一根香腸的樣子，你他媽的什麼也不知道！」
阿拉斯泰爾： 是的。
羅伯特： 嘿嘿嘿嘿！那很棒。謝謝你們...再見，阿拉斯泰爾！哈哈哈！
阿拉斯泰爾： 再見。 ...我最好把它放回去。
羅伯特（VO）： 我叫羅伯特·華列，大部分時間我都在唆使人們動不必要的手術。
羅伯特： 阿拉斯泰爾，你可以幫我拿出那塊骨頭嗎？
阿拉斯泰爾： 啥...這塊？
羅伯特： 是的，就是這小玩意。
阿拉斯泰爾： 呃...這可能有點棘手。
羅伯特（VO）： 這不僅僅是一種嗜好。
羅伯特： 不，把它拿出來。
阿拉斯泰爾： 好的，嗯......
羅伯特： 我想把它放進嘴裡。
阿拉斯泰爾： ...非常好。
羅伯特（VO）： 我很擅長說服人們接受手術。我有很多朋友，合理數量的員工......甚至還有西蒙·梅奧。
羅伯特： 腿還好嗎，奧斯瓦德？
奧斯瓦德： 啊，還行吧。
羅伯特： 你有一點兒跛。
奧斯瓦德： 嗯，一點點。
羅伯特： 我忍不住想動個手術讓你好過一點。
奧斯瓦德： 它又不是斷了還什麼的。
羅伯特： 如果你有一輛帶有自動變速的新車，肯定很實用。我可以幫到你弄一輛。只要你肯動手術。
奧斯瓦德： 是嗎？
羅伯特： 在加勒比海灘待上幾個星期？腿部手術後順便休假？我應該能藉此幫你弄到機票。
奧斯瓦德： 謝謝......
羅伯特： 我覺得再好不過了，奧斯瓦德。
奧斯瓦德： ...謝了。
羅伯特： 這是好的決定。
羅伯特（VO）： 我聘用的外科醫生是一個名叫阿拉斯泰爾的小伙子。
阿拉斯泰爾： 這跟腳無關，羅伯特。
羅伯特（VO）： 他照我的意思辦事......
阿拉斯泰爾： ......基督老子啊，他媽的扁桃體切除術......
羅伯特（VO）： ......只要我保守他嗎啡成癮的秘密。
羅伯特： 我需要那隻腳半個小時。你有冰塊嗎？
阿拉斯泰爾： 是的，我們有冰塊。
羅伯特： 好、拿來吧。
阿拉斯泰爾： 好的。
羅伯特（VO）： 我特別喜歡把腳拿起來，摔個幾下。也許放進我嘴裡，或放在我頭上。然後再讓阿拉斯泰爾重新接回它的主人身上。最棒的是，向他們展示一張我把他們的腳放在頭上的照片。
羅伯特： 我一直想把這張照片給你看。
女人： 你是怎麼...？
羅伯特： 噢，這只是義肢。
羅伯特（VO）： 讓他們煩惱腳踝上的疤痕是否跟這有關。
羅伯特： 你的腳有找回一點感覺了嗎？
女人： 還沒。他們說......可能沒指望了。
羅伯特： 你說這是什麼手術？
女人： 嗯，扁桃體，他們說......我的腳......
羅伯特： 嗯。不過照片很棒吧？
女人： 是的...是的。
羅伯特（VO）： 現在我已經到了這個程度......
羅伯特： 告訴你，阿拉斯泰爾，何不把眼睛拿出來？
羅伯特（VO）： ......完全是臨時起意了......
阿拉斯泰爾： 我以為要做顴骨整形。
羅伯特： 嗯，改變主意了。
羅伯特（VO）： ......即興發揮。
羅伯特： 我想把這根香腸放進他的眼窩裡。
阿拉斯泰爾： 天殺的！
羅伯特（VO）： 我不認為這種快樂會永遠持續下去。我可能再做個幾年，差不多了就撒手不幹。我會帶著我所有的照片去睡覺，服用過量的什麼，然後帶著微笑下地獄。
阿拉斯泰爾： 我要把它提起來。我不會切斷視神經。我只是把它拿出來，如果你想的話，現在可以把香腸放進去。
安琪拉： 阿拉斯泰爾，我覺得這不......
阿拉斯泰爾： 沒關係。
安琪拉： 我...我真的覺得不行。
阿爾塔斯蒂爾： 現在沒事了。
羅伯特： 有根香腸在我的眼睛裡......
安琪拉： 全能的上帝......
羅伯特： 我的眼睛裡有香腸......嘿嘿嘿嘿嘿......哈哈哈哈哈！
阿拉斯泰爾： 沒關係，安琪拉，一下子就好。
羅伯特： 阿拉斯泰爾？
阿拉斯泰爾： 是？
羅伯特： 你知道我下次見到他時會想到什麼嗎？
阿拉斯泰爾： 什麼？
羅伯特： 我會想，「我看過你眼窩裡插著一根香腸的樣子，你他媽的什麼也不知道！」
阿拉斯泰爾： 是的。
羅伯特： 嘿嘿嘿嘿！那很棒。謝謝你們...再見，阿拉斯泰爾！哈哈哈！
阿拉斯泰爾： 再見。 ...我最好把它放回去。
獨白者： 羅斯科吠叫著。他又坐在扶手椅上了。他有時會盯著電視看。但多數時候，他盯著看電視的我。羅斯科不想要我待在那裡。那裡是指伊莫金的房子，我原本應該待在那裡接受照顧。
我現在看著他，一隻愛爾蘭獵狼犬，有著深色的黑色眼睛。在其中一隻眼睛裡，我看到伊莫金要我帶他去散步，但不要任由他四處走，因為他不像一些松鼠那樣受過訓練。而在另一隻眼睛裡，我看到我說好，並答應她『不要像上次那樣把鑰匙搞丟，你這毫無屁用的廢物，天知道你媽有多恨你。』最後那句也讓我兄弟很是擔心。
我將前門上了兩道鎖，看了看鑰匙。
「該拿這些鑰匙怎麼辦？」我對羅斯科說，他看起來很困惑。
「留在屋裡比較安全，是不是？」我說著，透過門縫將鑰匙塞回屋內。
「現在別把狗弄丟了。」我用鉛質把手做了一條絞索，繞在我的脖子上。我不得不稍微彎腰，否則頭上的旋鈕可能會害我腦袋分家。我們匡噹作響地朝公園進發，羅斯科向前奔馳，我像隻朝山下猛衝的熊，磕磕絆絆地跟在後頭。
距離公園二十碼處，羅斯科瞥見鴨塘，徑直衝了過去。我隨之被扯進淺水區域，羅斯科咬住了最靠近牠的一隻野鴨。他猛烈地甩頭，鴨子的叫聲像是水泥攪拌機裡的鵝一樣嘎然而止。
一個小女孩哭了起來，「救救那隻鴨鴨。」我愚蠢杵在那。
女孩的父親抓住鴨子，摑了摑狗鼻子，輕斥道：「住嘴，這太超過了。」
他顯然是那種不受羅斯科尊重的敏感人士。他們好不容易分開了，水花濺得到處都是，鴨子亦然。那個男人愣愣地盯著他手中的鴨腿，頓時所有人開始向我嚷著RSPCA（皇家防止虐待動物協會）。
羅斯科因著叫嚷躲閃，絞索緊扣住我的脖子，周遭登時一片昏黑，伴隨著震耳欲聾的敲擊聲。在轟隆之間，我聽見自己被扼成花生大小的咽喉在尖叫：「不，拜託，是狗咬的，牠甚至不是我的，牠是伊莫金·愛德華的狗！」羅斯科扭著嘴轉向我。
「你會讓伊莫金很不高興。」牠說。
我還來不及歇氣，牠已經越過我衝出公園大門。「快跑，你這蠢胖的白痴。」牠笑道。我像顆缺氧的火球般跟進。人們在後頭追趕我們。一輛公車正從距離大門二十碼處發車。我超過狗，即時擠上老人座。牠跳上我旁邊的座椅。
「他媽的這什麼鬼！？」牠說，「我只搭計程車！在這種情況下，別想指望我跑贏你的法律訴訟。」
「法律訴訟？」我說。
牠正眼看著我。「想想你至今犯下的錯事。得有人為其辯護。」
這激起一陣細微恐慌。我回想起七歲的時候，已經被一隻沙鼠狠狠咒罵過了。牠告訴我不少事情，包括我父親有外遇。我告訴媽媽，不久之後一家人就這麼散了。
「你是沙鼠嗎？」我問。
「你腦子跟不上了，」牠回答道。
「是的？」售票員說。我沒有錢。
「問他可不可以記在帳上。」羅斯科說。
「可以記在帳上嗎？」我問。售票員狐疑地看著我。
「要嘛付錢，要嘛下車。」
「告訴他，只要他證明自己可以將你載到下一站，你就會付錢。」狗建議道。
我照做。售票員看著我，好像他的母親剛走出我的鼻子。
「跟他說我是律師。」狗說。我知道不應該，但我還是照做了。下一站，我們在人行道下車。我看著羅斯科。
「你為什麼說話？」我說。「狗不說話。」
「那你為什麼問我？」他回答。
「別想耍聰明。」我說。
「我本來就很聰明。」
「這太荒謬了，」我說，「你只是一隻狗。」
「好吧，如果我只是一隻狗，那你應該可以輕鬆回答我的問題。」我知道恐慌症發作是怎麼回事。我知道我必須尋思一些非常稀鬆平常的事物好讓自已冷靜下來。
「喝點茶，」狗說。
「我知道，我知道！」我說。
咖啡館裡到處都是吞吐香菸、大啖培根和雞蛋的人。狗逡在我身邊。他轉身對我說：「我要一份全英式早餐。」
「別再嚇我了，」我嘟囔道。牠不屑地緊嚼著舌根：「給我買些他媽的早餐。」
接著出現一個新的聲音：「叫那條狗離開我的座位！」這位咖啡館女士很生氣。
「告訴那隻肥胖的母牛，我每天都坐在椅子上，我現在也不會走開。」狗說。
「你要不要趕牠走？」女人更加生氣地問。
「我很抱歉，」我說：「牠說牠是我的律師，我還不確定。我不想冒險把我的律師趕到地板上，看在我已經做了那麼多錯事。」
她瞪視著我。我感到事態正在轉變，但我不知道契機在哪裡：「嗯，你生我的氣，是因為牠剛剛說你是一頭肥母牛？」我說。
大街上，羅斯科稱我為倒霉的笨蛋。牠說自己沒吃東西，沒辦法為我的案子理出半點頭緒。我說我不在乎，因為我知道他是我的律師後，相信事情只會變得更糟。當我們抵達教堂門口時，爭吵已經變成了互罵。一個家庭從車內出來。羅斯科看到這幕景象，雀躍起來。
「那個小女孩的口袋裡有一條擤過鼻涕的手帕，」牠說，拉著我跑向她。為什麼我無法控制任何東西？羅斯科把鼻子探進口袋，女孩高興地尖叫著。
她母親拍了拍牠的頭，問我牠多大了。狗說他五歲。
「牠說牠五歲，但事實上牠已經七歲了，」我說。這位母親看著我，認為我在開玩笑。
羅斯科對那條手帕心心念念，但口袋太小了。
「對不起，」我說：「牠不算是一隻乖狗，但牠是個更糟的律師。」父親禮貌地笑了笑，催促他們進入教堂。
「別纏著他們了，」我說。小女孩轉過身來。羅斯科跟上去了。
「聽著，你再不停下來，我就要炒了你！」我喊道。
那家人全都看向我。我知道不該讓人看到我威脅要解僱一隻狗，所以我重複了一遍，但這次是用狗的語言。父親同情地搖搖頭，把他的家人趕進教堂。
這是一場洗禮儀式。手帕女孩和她的父母加入那些在前排的人。一位牧師將嬰兒舉在水面上，那嬰兒像金屬鑽頭那般尖叫著。「那樣我也會。」羅斯科說，並開始愚蠢地嚎叫。
「噓！」我說，試著用咳嗽掩蓋狗叫。
「後排有什麼問題嗎？」牧師問道。我的顴骨兩側發出巨響。
「你會搞砸這場儀式。」我說。
「不是我害的，是你。」狗說。
「什麼？」
「我是為了讓你尋求上帝寬恕，才進來這裡的。」
「寬恕什麼？」
「寬恕你接下來要做的事。」狗說，直勾勾地望近我眼裡。
我感到噁心想吐。
「有什麼問題嗎？」牧師說。
「說有。」狗說。
「有。」我咕噥道。所有人的目光轉向我。
「什麼？」
我鼻腔湧上一股熱源。
「看看寶寶。」狗說。
我看著寶寶。它的頭轉向我。然後它尖叫起來。
「告訴他們，我母親是個妓女，而且牧師對兒童毛手毛腳！」
「哦，看你做了什麼好事，」我對狗說。
「我看過他的病歷。」狗說：「這是真話，你必須告訴他們。」
「有什麼問題？」牧師說。
彷彿有顆帶電球體在我胃裡肆虐。寶寶還在盯著我。
「說啊。」
「你把手伸進小孩的褲子，她收錢吸男人的屌！」
牧師的嘴大張。
寶寶說「傻逼。」
它的父親走向我。
「寶寶跟我說的！」我結結巴巴地說。
小女孩揮舞著手帕，羅斯科蹣跚地走向她。寶寶的父親揪住我的脖子。狗跳了起來。女孩的母親將她從地板上抱起來，狗撲倒牧師，嬰兒從他手中被撞落。寶寶的媽媽尖叫著。父親放開我的脖子，回身轉向他的妻子。我看著那條狗。
「哈哈。都是你造成的！」他大笑起來，從女孩的手上咬過手帕。
嬰兒還在空中。我又看了看狗：「我現在該怎麼辦！？」
「不要問我，我只是一隻狗！」狗說完，沿路穿過中殿，通過門廊，衝向外面的馬路，迎頭與一輛麵包車相撞，顛簸亂竄了一陣，這才摔倒在地。
狂躁的鳥鳴。我在馬路上跪了下來。血從他的嘴裡滲出。
「我無法為你辯護了。」他說。
麻雀唱著讚美詩《盛怒之日》。
「你能推薦其他律師給我嗎？」我問。
「問那嬰兒吧。」
「真的嗎？」
「哦、真的。」他說著笑起來，接著平靜地走了。
我設法爬回伊莫金的家。那嬰兒沒有派上用場，它父親倒是針對我的臉和下體提出了不少建議。我躺在伊莫金的前門上，不知道該怎麼辦。
「我最好寫一張紙條。」我對自己說。「寫一張紙條，解釋一切。」
我的筆記這麼寫：
伊莫金： 『謝謝伊莫金...狗的事很抱歉......鴨子被大卸成......幾塊，還會說話，但要我不能說，我跟著它......汽車結束這一切......鑰匙放在不對的另一邊.....我跑開了，一切都很好。』......羅斯科..？ ...羅斯科？ ...羅斯科！ ...羅斯科！ ...羅斯科！？ ...羅斯科！ ...羅斯科！ ...羅斯科！
獨白者： 我知道這是我寫的，因為我剛在口袋裡找到了這張紙條。此外還有一張。這張是給我的。它來自那條死去的狗。這是張很不高興的字條。現在又有一張，來自狗的母親。她顯得更加生氣。
我現在不去公園了。鴨子們將我的事說給每個人聽。他們說我認為狗會說話。『閉嘴。』他們在散播這些訊息的時候，我說。但他們沒有閉嘴，我現在很討厭他們。
那些鴨子們。
我現在看著他，一隻愛爾蘭獵狼犬，有著深色的黑色眼睛。在其中一隻眼睛裡，我看到伊莫金要我帶他去散步，但不要任由他四處走，因為他不像一些松鼠那樣受過訓練。而在另一隻眼睛裡，我看到我說好，並答應她『不要像上次那樣把鑰匙搞丟，你這毫無屁用的廢物，天知道你媽有多恨你。』最後那句也讓我兄弟很是擔心。
我將前門上了兩道鎖，看了看鑰匙。
「該拿這些鑰匙怎麼辦？」我對羅斯科說，他看起來很困惑。
「留在屋裡比較安全，是不是？」我說著，透過門縫將鑰匙塞回屋內。
「現在別把狗弄丟了。」我用鉛質把手做了一條絞索，繞在我的脖子上。我不得不稍微彎腰，否則頭上的旋鈕可能會害我腦袋分家。我們匡噹作響地朝公園進發，羅斯科向前奔馳，我像隻朝山下猛衝的熊，磕磕絆絆地跟在後頭。
距離公園二十碼處，羅斯科瞥見鴨塘，徑直衝了過去。我隨之被扯進淺水區域，羅斯科咬住了最靠近牠的一隻野鴨。他猛烈地甩頭，鴨子的叫聲像是水泥攪拌機裡的鵝一樣嘎然而止。
一個小女孩哭了起來，「救救那隻鴨鴨。」我愚蠢杵在那。
女孩的父親抓住鴨子，摑了摑狗鼻子，輕斥道：「住嘴，這太超過了。」
他顯然是那種不受羅斯科尊重的敏感人士。他們好不容易分開了，水花濺得到處都是，鴨子亦然。那個男人愣愣地盯著他手中的鴨腿，頓時所有人開始向我嚷著RSPCA（皇家防止虐待動物協會）。
羅斯科因著叫嚷躲閃，絞索緊扣住我的脖子，周遭登時一片昏黑，伴隨著震耳欲聾的敲擊聲。在轟隆之間，我聽見自己被扼成花生大小的咽喉在尖叫：「不，拜託，是狗咬的，牠甚至不是我的，牠是伊莫金·愛德華的狗！」羅斯科扭著嘴轉向我。
「你會讓伊莫金很不高興。」牠說。
我還來不及歇氣，牠已經越過我衝出公園大門。「快跑，你這蠢胖的白痴。」牠笑道。我像顆缺氧的火球般跟進。人們在後頭追趕我們。一輛公車正從距離大門二十碼處發車。我超過狗，即時擠上老人座。牠跳上我旁邊的座椅。
「他媽的這什麼鬼！？」牠說，「我只搭計程車！在這種情況下，別想指望我跑贏你的法律訴訟。」
「法律訴訟？」我說。
牠正眼看著我。「想想你至今犯下的錯事。得有人為其辯護。」
這激起一陣細微恐慌。我回想起七歲的時候，已經被一隻沙鼠狠狠咒罵過了。牠告訴我不少事情，包括我父親有外遇。我告訴媽媽，不久之後一家人就這麼散了。
「你是沙鼠嗎？」我問。
「你腦子跟不上了，」牠回答道。
「是的？」售票員說。我沒有錢。
「問他可不可以記在帳上。」羅斯科說。
「可以記在帳上嗎？」我問。售票員狐疑地看著我。
「要嘛付錢，要嘛下車。」
「告訴他，只要他證明自己可以將你載到下一站，你就會付錢。」狗建議道。
我照做。售票員看著我，好像他的母親剛走出我的鼻子。
「跟他說我是律師。」狗說。我知道不應該，但我還是照做了。下一站，我們在人行道下車。我看著羅斯科。
「你為什麼說話？」我說。「狗不說話。」
「那你為什麼問我？」他回答。
「別想耍聰明。」我說。
「我本來就很聰明。」
「這太荒謬了，」我說，「你只是一隻狗。」
「好吧，如果我只是一隻狗，那你應該可以輕鬆回答我的問題。」我知道恐慌症發作是怎麼回事。我知道我必須尋思一些非常稀鬆平常的事物好讓自已冷靜下來。
「喝點茶，」狗說。
「我知道，我知道！」我說。
咖啡館裡到處都是吞吐香菸、大啖培根和雞蛋的人。狗逡在我身邊。他轉身對我說：「我要一份全英式早餐。」
「別再嚇我了，」我嘟囔道。牠不屑地緊嚼著舌根：「給我買些他媽的早餐。」
接著出現一個新的聲音：「叫那條狗離開我的座位！」這位咖啡館女士很生氣。
「告訴那隻肥胖的母牛，我每天都坐在椅子上，我現在也不會走開。」狗說。
「你要不要趕牠走？」女人更加生氣地問。
「我很抱歉，」我說：「牠說牠是我的律師，我還不確定。我不想冒險把我的律師趕到地板上，看在我已經做了那麼多錯事。」
她瞪視著我。我感到事態正在轉變，但我不知道契機在哪裡：「嗯，你生我的氣，是因為牠剛剛說你是一頭肥母牛？」我說。
大街上，羅斯科稱我為倒霉的笨蛋。牠說自己沒吃東西，沒辦法為我的案子理出半點頭緒。我說我不在乎，因為我知道他是我的律師後，相信事情只會變得更糟。當我們抵達教堂門口時，爭吵已經變成了互罵。一個家庭從車內出來。羅斯科看到這幕景象，雀躍起來。
「那個小女孩的口袋裡有一條擤過鼻涕的手帕，」牠說，拉著我跑向她。為什麼我無法控制任何東西？羅斯科把鼻子探進口袋，女孩高興地尖叫著。
她母親拍了拍牠的頭，問我牠多大了。狗說他五歲。
「牠說牠五歲，但事實上牠已經七歲了，」我說。這位母親看著我，認為我在開玩笑。
羅斯科對那條手帕心心念念，但口袋太小了。
「對不起，」我說：「牠不算是一隻乖狗，但牠是個更糟的律師。」父親禮貌地笑了笑，催促他們進入教堂。
「別纏著他們了，」我說。小女孩轉過身來。羅斯科跟上去了。
「聽著，你再不停下來，我就要炒了你！」我喊道。
那家人全都看向我。我知道不該讓人看到我威脅要解僱一隻狗，所以我重複了一遍，但這次是用狗的語言。父親同情地搖搖頭，把他的家人趕進教堂。
這是一場洗禮儀式。手帕女孩和她的父母加入那些在前排的人。一位牧師將嬰兒舉在水面上，那嬰兒像金屬鑽頭那般尖叫著。「那樣我也會。」羅斯科說，並開始愚蠢地嚎叫。
「噓！」我說，試著用咳嗽掩蓋狗叫。
「後排有什麼問題嗎？」牧師問道。我的顴骨兩側發出巨響。
「你會搞砸這場儀式。」我說。
「不是我害的，是你。」狗說。
「什麼？」
「我是為了讓你尋求上帝寬恕，才進來這裡的。」
「寬恕什麼？」
「寬恕你接下來要做的事。」狗說，直勾勾地望近我眼裡。
我感到噁心想吐。
「有什麼問題嗎？」牧師說。
「說有。」狗說。
「有。」我咕噥道。所有人的目光轉向我。
「什麼？」
我鼻腔湧上一股熱源。
「看看寶寶。」狗說。
我看著寶寶。它的頭轉向我。然後它尖叫起來。
「告訴他們，我母親是個妓女，而且牧師對兒童毛手毛腳！」
「哦，看你做了什麼好事，」我對狗說。
「我看過他的病歷。」狗說：「這是真話，你必須告訴他們。」
「有什麼問題？」牧師說。
彷彿有顆帶電球體在我胃裡肆虐。寶寶還在盯著我。
「說啊。」
「你把手伸進小孩的褲子，她收錢吸男人的屌！」
牧師的嘴大張。
寶寶說「傻逼。」
它的父親走向我。
「寶寶跟我說的！」我結結巴巴地說。
小女孩揮舞著手帕，羅斯科蹣跚地走向她。寶寶的父親揪住我的脖子。狗跳了起來。女孩的母親將她從地板上抱起來，狗撲倒牧師，嬰兒從他手中被撞落。寶寶的媽媽尖叫著。父親放開我的脖子，回身轉向他的妻子。我看著那條狗。
「哈哈。都是你造成的！」他大笑起來，從女孩的手上咬過手帕。
嬰兒還在空中。我又看了看狗：「我現在該怎麼辦！？」
「不要問我，我只是一隻狗！」狗說完，沿路穿過中殿，通過門廊，衝向外面的馬路，迎頭與一輛麵包車相撞，顛簸亂竄了一陣，這才摔倒在地。
狂躁的鳥鳴。我在馬路上跪了下來。血從他的嘴裡滲出。
「我無法為你辯護了。」他說。
麻雀唱著讚美詩《盛怒之日》。
「你能推薦其他律師給我嗎？」我問。
「問那嬰兒吧。」
「真的嗎？」
「哦、真的。」他說著笑起來，接著平靜地走了。
我設法爬回伊莫金的家。那嬰兒沒有派上用場，它父親倒是針對我的臉和下體提出了不少建議。我躺在伊莫金的前門上，不知道該怎麼辦。
「我最好寫一張紙條。」我對自己說。「寫一張紙條，解釋一切。」
我的筆記這麼寫：
伊莫金： 『謝謝伊莫金...狗的事很抱歉......鴨子被大卸成......幾塊，還會說話，但要我不能說，我跟著它......汽車結束這一切......鑰匙放在不對的另一邊.....我跑開了，一切都很好。』......羅斯科..？ ...羅斯科？ ...羅斯科！ ...羅斯科！ ...羅斯科！？ ...羅斯科！ ...羅斯科！ ...羅斯科！
獨白者： 我知道這是我寫的，因為我剛在口袋裡找到了這張紙條。此外還有一張。這張是給我的。它來自那條死去的狗。這是張很不高興的字條。現在又有一張，來自狗的母親。她顯得更加生氣。
我現在不去公園了。鴨子們將我的事說給每個人聽。他們說我認為狗會說話。『閉嘴。』他們在散播這些訊息的時候，我說。但他們沒有閉嘴，我現在很討厭他們。
那些鴨子們。
聲音： 那是一個星期天，他們發現馬克·古迪爾躺在地板上 / 像隻沙鼠般啃咬著咖啡機的電線 / 他沒穿衣服、他沒穿衣服，這害我感到很尷尬。
演員： 我現在最擔心的，當然是被傳染「Gush」（虛構的傳染病）。
導演： 身為導演，我近距離看過「Gush」發病，場面可不好看。你被迫射精，一直射到死。
演員： 第一個染病的人是迪恩·多西。我看過影片。他正在拍射精場面，突然之間他露出真正恐慌的表情，猛盯著自己的下體，嗚咽著「噢、我的上帝，噢、我的上帝！」像一個悲傷詭異的小丑。他聽起來像在哭，但看上去欲哭無淚。太糟了。
導演： 我把冰塊扔在他的蛋蛋上......試圖用狗屍刺激他。但他只是不停射出蛋白質。
演員： 三天後便要了他的命，這三天一直射個不停，他甚至求我們開槍殺了他。
導演： 一位精液專家向我解釋，他的身心因為生產精液而筋疲力盡。你可以整天吃吃喝喝，但是當你像在拍攝保濕霜那樣瘋狂射精時，你的身體就跟不上了。
演員： 他去世時只剩下二十公斤。大約就是兩三隻松鼠加起來那麼重。當他們火化他時，他的睾丸還怎麼也燒不完。
導演： 突然之間，哪兒需要拍攝cream場景，哪兒就會需要「Gush」患者。甚至有特別經紀人負責這事。如果你看到一輛裝有閃光燈和警報器的黑色豪華轎車，後座可能有幾個可憐人在等，他們的下體就像生病的蛇一樣，「Gush」經紀人抓著一堆包老二的尿布，試圖搶在精液變成紅色之前，讓他們盡可能工作。
演員： 它會變紅，然後變成黑色，那時你可不能將珍珠塞進聖彼得的裙底！不，那可不好笑。從現實看來，它是悲劇性的，這也是為什麼我淪落到步田地。這就是為什麼我現在只拍不需要勃起的色情片。你只需要動用拇指或老二前端推進的場景，它看上去軟趴趴的。
導演： 這年頭很多小伙子那話兒都去骨了。但那樣在女人裡面很難產生潤滑。
演員： 那不好玩，軟趴趴的老二。就像試圖用蛆拴緊螺絲一樣。還要保持性感 ...那太棘手了。到頭來，它只是將你的屁股折磨至死。
導演： 身為導演，我近距離看過「Gush」發病，場面可不好看。你被迫射精，一直射到死。
演員： 第一個染病的人是迪恩·多西。我看過影片。他正在拍射精場面，突然之間他露出真正恐慌的表情，猛盯著自己的下體，嗚咽著「噢、我的上帝，噢、我的上帝！」像一個悲傷詭異的小丑。他聽起來像在哭，但看上去欲哭無淚。太糟了。
導演： 我把冰塊扔在他的蛋蛋上......試圖用狗屍刺激他。但他只是不停射出蛋白質。
演員： 三天後便要了他的命，這三天一直射個不停，他甚至求我們開槍殺了他。
導演： 一位精液專家向我解釋，他的身心因為生產精液而筋疲力盡。你可以整天吃吃喝喝，但是當你像在拍攝保濕霜那樣瘋狂射精時，你的身體就跟不上了。
演員： 他去世時只剩下二十公斤。大約就是兩三隻松鼠加起來那麼重。當他們火化他時，他的睾丸還怎麼也燒不完。
導演： 突然之間，哪兒需要拍攝cream場景，哪兒就會需要「Gush」患者。甚至有特別經紀人負責這事。如果你看到一輛裝有閃光燈和警報器的黑色豪華轎車，後座可能有幾個可憐人在等，他們的下體就像生病的蛇一樣，「Gush」經紀人抓著一堆包老二的尿布，試圖搶在精液變成紅色之前，讓他們盡可能工作。
演員： 它會變紅，然後變成黑色，那時你可不能將珍珠塞進聖彼得的裙底！不，那可不好笑。從現實看來，它是悲劇性的，這也是為什麼我淪落到步田地。這就是為什麼我現在只拍不需要勃起的色情片。你只需要動用拇指或老二前端推進的場景，它看上去軟趴趴的。
導演： 這年頭很多小伙子那話兒都去骨了。但那樣在女人裡面很難產生潤滑。
演員： 那不好玩，軟趴趴的老二。就像試圖用蛆拴緊螺絲一樣。還要保持性感 ...那太棘手了。到頭來，它只是將你的屁股折磨至死。
培林醫生：請進。
男子： 醫生早。
培林醫生： 早。請坐在我椅子對面的椅子上。今天怎麼啦？
男子： 胃不舒服。
培林醫生：嗯哼？
男子： 持續六天了。
培林醫生： 恩。
男子： 大概是食物中毒，但是......好像持續得太久了？
培林醫生： 好。我要為此換件童裝，好嗎？給我幾秒鐘．繼續說，我聽得見。
男子： 哦...好吧，我的胃一直在絞痛......
培林醫生： 是的？
男子： 我吐了很多次......
培林醫生： 有量體溫嗎？
男子： 是啊，到現在還是覺得忽冷忽熱......
培林醫生：哦！這條短褲跟跨部貼得很緊。我得注意點，免得夾到大腿肉。嗯。所以說，忽冷忽熱嗎？
男子： 嗯...是的，我量過幾次體溫，有時不用量就能感覺到發燒。週六量是120度。
培林醫生： 對不起。你一直盯著我看，會讓我不能專心。
男子： 你的襯衫，呃......
培林醫生： 怎麼了，你以前從未見過肚兜？
男： 嗯...是的......
培林醫生： 你再繼續哼唧，我就要回到屏幕後面囉。
男子：...
培林醫生： 好，剛剛說到...發燒？
男子： 是的，溫度一直上升，主要症狀就是，嗯，一直吐。也吃不下飯...
培林醫生： 等等，我突然想到，如果我在屏幕後面，我也可以什麼都不穿，對不對？
男子：這個嘛......
培林醫生： 繼續說。
男子：說實在，就這些了。我吃不下任何東西.....醫、醫生，你在脫衣服嗎？
培林醫生：當然了。
男子：噢...我不認為......
培林醫生： 你好像很關心我穿什麼。我該把這寫在你的病歷上嗎？
男子：不、不需要。
培林醫生：好，那把話題轉回你的病症吧。
男子： ...好的。
培林醫生：你吃過哪些東西？如果你聽到什麼聲音，那是我用棍子打自己的屁股。
男子：好的...我只有......吃一些簡單的食物，不是很餓。
培林醫生： 嗯......噢！
男子： ......我吐的時候， 也只是...吐一些水。
培林醫生：水裡有什麼？
男子： 就是水......和一點牛奶。
培林醫生：嘿、我有個主意。你來打我怎麼樣？你鞭起來可能更有勁道...
男子：不...不，我不認為...
培林醫生：你用不著看我。就拿著鞭子，像賽馬那樣鞭笞我。
男子： 恩......那對我有幫助嗎？
培林醫生：噢，當然。
男子： 真的嗎？
培林博士： 嗯，你想要好轉，還是要吐一輩子？
男子：...請讓我好轉。
培林醫生：好，動手吧。力道適中。有腹瀉嗎？
男子：有...
培林醫生：快一點。
男子：恩，拉得很嚴重。
培林醫生：抱歉，你得大聲點。我開始聽不太清楚了。
男子：拉得很嚴重...
培林醫生： 是的？你必須給護士做一下化驗，我會開些腹瀉和嘔吐的處方簽。
男子：好。
培林醫生：你可以停下來了。
男子： 好。
培林醫生：我要去那邊的桌子上寫你的處方簽。
男子：好的...
培林醫生：你得看向別處，我有點硬了。
男子：好...好的...
培林醫生： ...好了，給你。去隔壁找護士，她會幫你處理。
男子： 好的。
培林醫生： 再見。
男子： 醫生早。
培林醫生： 早。請坐在我椅子對面的椅子上。今天怎麼啦？
男子： 胃不舒服。
培林醫生：嗯哼？
男子： 持續六天了。
培林醫生： 恩。
男子： 大概是食物中毒，但是......好像持續得太久了？
培林醫生： 好。我要為此換件童裝，好嗎？給我幾秒鐘．繼續說，我聽得見。
男子： 哦...好吧，我的胃一直在絞痛......
培林醫生： 是的？
男子： 我吐了很多次......
培林醫生： 有量體溫嗎？
男子： 是啊，到現在還是覺得忽冷忽熱......
培林醫生：哦！這條短褲跟跨部貼得很緊。我得注意點，免得夾到大腿肉。嗯。所以說，忽冷忽熱嗎？
男子： 嗯...是的，我量過幾次體溫，有時不用量就能感覺到發燒。週六量是120度。
培林醫生： 對不起。你一直盯著我看，會讓我不能專心。
男子： 你的襯衫，呃......
培林醫生： 怎麼了，你以前從未見過肚兜？
男： 嗯...是的......
培林醫生： 你再繼續哼唧，我就要回到屏幕後面囉。
男子：...
培林醫生： 好，剛剛說到...發燒？
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培林醫生： 等等，我突然想到，如果我在屏幕後面，我也可以什麼都不穿，對不對？
男子：這個嘛......
培林醫生： 繼續說。
男子：說實在，就這些了。我吃不下任何東西.....醫、醫生，你在脫衣服嗎？
培林醫生：當然了。
男子：噢...我不認為......
培林醫生： 你好像很關心我穿什麼。我該把這寫在你的病歷上嗎？
男子：不、不需要。
培林醫生：好，那把話題轉回你的病症吧。
男子： ...好的。
培林醫生：你吃過哪些東西？如果你聽到什麼聲音，那是我用棍子打自己的屁股。
男子：好的...我只有......吃一些簡單的食物，不是很餓。
培林醫生： 嗯......噢！
男子： ......我吐的時候， 也只是...吐一些水。
培林醫生：水裡有什麼？
男子： 就是水......和一點牛奶。
培林醫生：嘿、我有個主意。你來打我怎麼樣？你鞭起來可能更有勁道...
男子：不...不，我不認為...
培林醫生：你用不著看我。就拿著鞭子，像賽馬那樣鞭笞我。
男子： 恩......那對我有幫助嗎？
培林醫生：噢，當然。
男子： 真的嗎？
培林博士： 嗯，你想要好轉，還是要吐一輩子？
男子：...請讓我好轉。
培林醫生：好，動手吧。力道適中。有腹瀉嗎？
男子：有...
培林醫生：快一點。
男子：恩，拉得很嚴重。
培林醫生：抱歉，你得大聲點。我開始聽不太清楚了。
男子：拉得很嚴重...
培林醫生： 是的？你必須給護士做一下化驗，我會開些腹瀉和嘔吐的處方簽。
男子：好。
培林醫生：你可以停下來了。
男子： 好。
培林醫生：我要去那邊的桌子上寫你的處方簽。
男子：好的...
培林醫生：你得看向別處，我有點硬了。
男子：好...好的...
培林醫生： ...好了，給你。去隔壁找護士，她會幫你處理。
男子： 好的。
培林醫生： 再見。
老闆： 我印象深刻。
員工： 謝謝。
老闆： 這是我看過最好的年度報告。
員工： 非常感謝您。
老闆： 五年來你都保持在一流的水準。
員工： 嗯..！
老闆： 很棒。
員工： 謝謝！嗯...這是不是代表...？
老闆： 你很清楚我要解僱你，是不是？
員工： 嗯......
老闆： 我沒辦法再看你這麼成功下去了。
員工： 解僱......？
老闆： 太痛苦了。
員工： 但...我可以做得更好，我......
老闆： 但是如果你沒有呢？
員工： 嗯，我......
老闆： 我可受不了。那就像，就像癌症長在你最好的器官上。
員工： ......
老闆： 對不起，蓋文。明天下班前把桌面清空。
員工： 嗯......
老闆： 我真的很抱歉。這件事讓我心煩意亂。
員工： ...讓你心煩？
老闆： 當然！
員工： 你能幫我寫推薦信嗎？
老闆： 抱歉。
員工： 什麼..？
老闆： 我不會幫你寫什麼好話的。
員工： 但......
老闆： 我不想讓別人得到你，不是嗎？
員工： 老天！
老闆： 這太可怕了，我知道，這......真的很糟，但......
員工： 我該怎麼辦？
老闆： 搬到別的地方。幾英里以外。
員工：看 在上帝的份上......！
老闆： 我已經炒了你。不要逼我用磚頭和暴徒把你趕出家門。
員工： 好吧，我......我只是不知道該說些什麼。
老闆： 走吧。
員工： ......
老闆： 我會珍惜這些報告的，蓋文。
員工： ......真他媽難以置信！
老闆： 他們將成為新人的典範！
員工： （離開）
老闆： 我會一次又一次地重讀它們，然後對這一切搖頭說不。
員工： 謝謝。
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老闆： 你很清楚我要解僱你，是不是？
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老闆： 太痛苦了。
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老闆： 但是如果你沒有呢？
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老闆： 走吧。
員工： ......
老闆： 我會珍惜這些報告的，蓋文。
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老闆： 他們將成為新人的典範！
員工： （離開）
老闆： 我會一次又一次地重讀它們，然後對這一切搖頭說不。
邁克爾·亞歷山大·聖約翰： 凱文·格寧（Kevin Greening，BBC廣播一台DJ）被尖叫著的病童包圍，像薩克斯風一樣放屁，笑看化療假髮和禿頭小孩漫天飛舞。
亞德里安： 我叫亞德里安·帕維斯。我飼養金絲雀。目前養了七隻，但這隻略有不同。呃，我一直覺得她根本不是金絲雀。她是一個被困在金絲雀體內的年輕人。於是我這麼做。這是一個十六歲男孩的私處，他在車禍中喪生。 ...你可以看到他的毛髮是金色的，非常柔軟，我認為......相當適合這隻鳥。有時我看到她的喙上略帶微笑。 ...我只是摸摸牠的龜頭......你瞧，她笑了......是不是笑得很可愛？太好了...
克里斯： 當憤怒和黑暗群起躁響，使你的嘴唇腫脹龜裂，你仍然在尖叫，直到它們衝口而出......
當朋友和陌生人都與你形同陌路，他們之間產生交集，沖積於河口......
當你站在月台，看著火車進站，想著「就是這一下能左右我生命的開關，關掉，徹底關掉，關掉ㄧ，現在往下跳！跳啊！”
雖然老早就跟對方斷了線，你發現自己的手指仍撥打朋友的電話，話到嘴邊只能說上一半，諸如以淘汰、解僱告終的話題，然後像個娘娘腔哭泣一般的抽咽。
那麼歡迎。
啊，歡迎，來到藍色果醬。 （ 回聲 ）
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